Khi thầy cô có kêu các bạn lên bảng. Thì bạn hãy cất tiếng hát:
"Tìm ai đó khác đi không phải là em, tìm ai đó khác đi thuộc bài hơn em. Lớp ta còn bao nhiêu người khiến cho thầy chấm điểm 10. Tại sao kêu riêng mỗi em, thầy ơi"
Thiên chúa giáo: A men
Hồi giáo : A la
Phật giáo: A di đà phật
NHƯNG, Có một tôn giáo có số tín đồ đông đảo nhất:
Mobile giáo: Alô!!
Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên
"Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt,
mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể",
nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử tử hình vì tội :
"tiết lộ bí mật quốc gia"
Một cô nàng gửi thư tỏ tình với anh chàng cùng lớp.
Trong tiết học cô nàng viết “em yêu anh” vào một tờ giấy rồi gửi cho anh chàng ngồi cạnh. Anh chàng A nhận được mừng thầm: “mình cũng thích nhỏ này từ lâu rùi!”
Cô nàng liền nói: “mày gửi cho bạn kế bên giùm tao!”
Chàng A tức quá vò tờ giấy lại ném thẳng vào mặt thằng B ngồi cạnh.
Chàng B cầm tờ giấy lên đọc rùi nói với chàng A: “tớ cũng iu cậu nhìu lắm!
Một anh nhà quê đến gặp bác sĩ:
- Thưa bác sĩ em bị bệnh vô sinh.
- Làm sao anh biết? – Bác sĩ hỏi.
- Vì đây là bệnh di truyền, ông em cũng vô sinh, bố em cũng vô sinh ạ.
- Thế anh ở đâu ra?
- Dạ, em ở quê ra...
Có một chàng trai yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám nói ra.
Một ngày kia, lấy hết can đảm, chàng soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn send lúc 1h sáng. Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, chàng mừng quýnh lên...... nhưng chàng trai quyết định để ngày hôm sau sẽ đọc.
.
Sáng hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và... shock.
.
.
,
.
"Tài khoản của bạn không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm!
6 sự thật của cuộc sống:
1) Bạn không thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi.
2) Đứa nào sau khi đọc xong đều thử làm.
3) Và... sự thật đầu tiên là xạo.
4) Bạn đang cười bởi vì bạn là 1 thằng tò mò.
5) Bạn sẽ send cho mấy thằng tò mò khác giống bạn.
6) Bây giờ vẫn còn 1 nụ cười ngốc trên khuôn mặt của bạn...
Cô gái chăm chú nhìn một anh chàng rất đẹp trai hồi lâu, rồi hít một hơi dài đánh bạo tiến lại hỏi:
- Anh có bạn gái chưa?
Chưa em ạ.
- Cô gái cười tủm một cách khó hiểu.
Thế ấy đã có bạn trai chưa? Chàng đẹp trai hỏi.
- Em chưa có, cô gái hơi đỏ mặt.
Thế thì ấy kém hơn tớ rồi, tớ có bạn trai lâu rồi.
Bạn có muốn biết bạn thực sự là ai
Kon gái hay kon trai
Hãy xem phía dưới
.
.
.
.
.
.
.Không phải ở đây
Phía dưới của bạn ý.
DKM là gì?
D=dear (thân gửi)
K=kiss (nụ hôn)
M=miss (thương nhớ)
DKM=Thân gửi nụ hôn đến người thương nhớ!
==>Hãy luôn nói DKM với những người mình yêu qúy!!!
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!
Mỗi lần đang buồn và chờ đợi...
Chợt có SMS đến
Luôn hi vọng...
Là ai đó nhớ tới mình
Nhưng
... Chẳng ai...
Ngoài
.
.
.
.
.
199 và 197
------------------------------------------
Viettel - Hãy nói theo cách của bạn =)) và tính tiền theo cách của chúng tôi
Tí: chỉ sai 1 lỗi nhỏ mà tao đc 1đ!
Tèo: sai gì vậy?
Tí: "cô jáo em say mê trồng người" tao viết "cô jáo em say mê chồng người
Tiếp thị nồi cơm điện nói:
"Đây là nồi cơm điện tốt nhất của cửa hàg Ms 5509"
Bà cụ tức giận:
ơi zời bố thằng hâm "Cơm nấu năm năm ko chín thì mua làm j...
"Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói:
- Ai sợ vợ đứng sang 1 bên
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 ng đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ"
Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- A đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao a lại ko sợ vợ?
... ... A ta trả lời:
.
.
.
.
.
.
- Dạ thưa vợ tôi dặn ko đc tụ tập ở chỗ đông người
Có một anh nọ. Đi vô nhà vệ sinh công cộng, khi xong thì ko có giấy mà chỉ thấy dòng chữ :" vệ sinh xong chùi bằng tay, rồi thò qua lỗ này, sẽ có người liếm cho bạn."
Hé he' anh ta lấy làm lạ nên cũng thử làm theo.
Khi vừa thò tay qua lỗ thì ...........có một người cầm bật lửa đốt ngón tay. Anh ta nóng quá rồi........... cho tay vô mồm , vừa mút vừa chửi :" Mẹ cha thằng nào chơi tao nhá
Hai người cùng đi dạo trong công viên. Một người mắc bệnh nói lắp. Hai người nói chuyện, người nói lắp bắt đầu:
- Này... mày... có... nhìn... thấy... cô... gái... xinh... đẹp... kia... không?
- Ðâu ?
- Cô... ấy... đi... mất... rồi.
- Thế mà cũng nói.
- Kìa... mày... có... thấy...
Người bạn kia rất bực mình rồi nên nói bừa luôn cho qua chuyện:
- Rồi tao thấy rồi.
Anh chàng nói lắp hỏi:
- Mày... thấy... rồi... sao... còn... dẫm... vào... bãi.. phân... ch
Ngày xưa ở 1 thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lươg thực, 1 hôm trưởg thôn bất ngờ kiểm tra nhà của 1 cô gái thì phát hiện ra dụg cụ nấu rượu. Trưởg thôn liền phạt cô gái vì "Cô k nấu rượu nhưg có dụg cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tôi phạt cô”. Cô gái liền la lên "Hiếp Dâm…Hiếp Dâmmmm… ” Trưởg thôn liền kinh ngạc và hỏi ” Tại sao cô la như vậy? Cô muốn vu oan cho tôi hả?” Cô gái trả lời " Ông chưa hiếp dâm nhưg có dụg cụ để hiếp dâm và chắc chắn ông sẽ hiếp dâm!!!
Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
– Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
– 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi …
Con dâu ăn mặc khá “mát mẻ” đang ngồi nhặt rau. Vô tình ngước lên thấy bố chồng đang ngồi xem thời sự quốc tế gần đó cứ nhìn trộm mình, con dâu bực mình hỏi:
– Tình hình thế giới có gì không ba?
Ba chồng giật mình nhưng cũng kịp trả lời:
– Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng…
Cô gái hớt hải vào đồn cảnh sát báo cáo:
- Em vừa bị móc mất ví tiền trên xe buýt
- Thế ví tiền cô để ở đâu mà bị móc?
- Dạ em để ở trong ngực áo
- Để trong đấy mà lúc nó móc cô không có cảm giác gì à?
- Đeck” ai nghĩ là lúc đó nó sờ vào ví.
Có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. Một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. Kả hai ra vườn, nổ súng, lăn ra và chờ đợi. Cô vợ hối hả …chạy vào toilet: ”Anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi"
Vợ mới sih con, tkươg ckồg bị “cấm vận” lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa ck ít tiền rồi thì thầm bảo ck đi “thư giãn” ở ngoài:
– Xả van 1 tí cho đỡ bức bối a ạ, e k trách đâu!
…Ôg ck đi 1 lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể:
– A định vào trug tâm, nhưg cô chủ quán đầu ngõ mình cứ ckèo kéo mãi. Cô ấy tkôg cảm vợ đẻ, giảm giá 50%.
– Kon ranh láo toét! (cô vợ gầm lên)
– Ơ kìa em, đi đâu mà chẳg thế?(ông ck hốt hoảg)
– Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của ck nó xu nào đâu!
Một gia đình sắp đi tắm biển. Bà mẹ lo lắng cho con trai nên dặn nó:
- Ra ngoài biển , con thấy cô nào ngực càng to thì càng ngu. còn ông nào có cái bướu dưới bụng càng bự thì càng đần , nghe rõ chưa ?
Thằng bé:
-Dạ .
Ra ngoài biển bà mẹ hỏi con :
- Này con có thấy bố ở đâu không ? Mới đây mà đã biến mất rồi !
Thằng bé trả lời:
– Hồi nẫy con thấy bố đi với một cô rất ngu, còn bố thì mỗi lúc một đần đi mẹ ạz!!
Có một vị sư một lần lên xe buýt chẳng may ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết
Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có……
Nhà sư tò mò!!??
- Có cái gì cơ…
Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa…
Trog cuộc thi vắt sữa bò, có 3 ng đại diện cho 3 nước thi: Anh , Pháp , Việt Nam…
Sau 1 hồi ng Anh mag ra 1 xô sữa và 30p' sau ng Pháp mag ra 1.5 xô sữa, mọi ng reo hò và hoan hô rất lớn. Chỉ còn VN, lúc này khán giả hồi hộp và chờ đợi, đợi mãi đến quá trưa mà vẫn chưa thấy ra. Thôi chúg ta đạp cửa xôg vào đk bn lấy bấy nhiêu, coi như VN lần này thắg chắc, vừa nói xog thì a chàg VN ra, trên tay cầm nửa xô, lẩm bẩm:”Mẹ cha thằg nào dắt nhầm bò đực cho ông
Một cụ ôg tuổi cuối thu mới sắm được 1 đôi jày rất ăn ý. Vừa bước vào nhà, cụ ôg liền khoe với cụ bà:
- Này bà, bà có thấy điều jk khác lạ trên ngừơi tôi k?
- Tôi chẳg thấy gì khác cả
Bực mìh, cụ ôg cởi hết quần áo ra, chừa đôi jày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp:
- Tôi vẫn chẳg thấy gì khác cả, vẫn là cái “kim đồg hồ” lúc nào cũg chỉ 6h
Cụ ông gắt:
- Fải rồi, nó chỉ 6h vì nó đag nhìn xuốg đôi jày mới của tôi này!
Cụ bà ngke thế hớn hở:
- Vậy mai ôg đi mua mũ mới đi !!
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.
Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
Jờ đạo đức, thầy jáo đag jảg về côg ơn của thầy cô. Thầy jáo hỏi cả lớp:
– Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy
Lớp im lặg. Thầy giáo mớm ý:
– Câu này có 2 chữ “mày” và “nên”
Lớp im lặg tập 2. Thầy jáo lại mớm ý:
– Câu này có cả 2 chữ “khôg” và “đố”
Lớp tiếp tục im lặg. Thầy giáo điên tiết:
– Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ “thầy” và “làm”.Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cáh tay rụt rè jơ lên
– Em cho biết đó là câu gì?
– Thưa thầy đó là câu:“Làm thầy mày khôg nên đố"
1 cuộc thi bắn cug giữa 3 thí sinh:
– T/s 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô ng mẫu, cầm cug, đi ra xa 50m, giươg cug, BẰN. Sau đó nhìn khán jả cười và nói: ”I’m SinBad”, khán giả vỗ tay nồg nhiệt.
– T/s 2: Đặt 1 quả chanh…đi ra xa 80m, giươg cug 45 độ, căn jó, BẰN. Sau đó nhìn khán jả cười và nói: ”I’m RobinHood”, khán jả vỗ tay khâm fục, tán thưởg.
– T/s 3 (người Việt Nam): Đặt 1 quả NHO…đi ra xa 150m, giươg cug 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán jả cười và nói 1 cách hồn nhiên: ”I’m sorry”
Giờ Anh Văn, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau:
– Mày thích loại nhạc gì ?
– Pop. Còn mày ?
– Disco.
– Rồi ghi vô đi.
– Nhưng mà 2 từ dó viết sao?
– Tao cũng cóc biết
– Ðây là từ lai tây, thôi ghi phiên âm đi
– Uhm, có lấy điểm đâu mà lo.
… Thằng bạn gật gù, ghi vào báo cáo: "Thể loại nhạc ưa thích: Bóp_Ðít-Cô.
Có anh ckàng người Đức vào quán bia và gọi ckai bia giá 27xu.
Uống x0ng, a ta vứt bừa 27xu lên bàn khiến ckủ quán fải tku g0m rất tức tối.
... Hôm sau, a ta mang tờ tiền giá 50xu để trả. Vớ dịp này, lão ckủ quán quẳng 23xu ra đất và nói:
- Tiền tkối đây.
Anh ta bình tkản móc ra 4xu nữa, tkảy xuống đất và nói:
- Cko tkêm ckai nữa...
A: Nếu trên đường đi, mày tkấy 2 kái túi, 1 kái đựng tiền, 1kái đựng trí khôn. Mày xẽ lấy kái nào.?
B: Mày tính dụ tao lấy tiền ckứ jk. Tao k tkam đâu, tao lấy trí khôn.
.
.
.
.
.
.
.
A: Tao biết ngay màk. Người ta tkiếu kái jk tkì xẽ lấy kái đó.
Trong doanh trại quân đội.
- Ckà! Ở đây có nhiều xe ckạy quá nkỷ.
- Vâng, có 5xe bọc tkép, 10khẩu pkáo, 6xe tăg lại tkêm ckiếc xe kon trở ông đại tá ckết tiệt ckạy lòng vòng...
- Cậu có biết cậu đang nói ckuyện với ai k, ckính là ông đại tá ckết tiệt ấy đấy.
- Vậy ckứ ngài có biết ngài đang nói ckuyện với ai k...
- K!
- Ơn ckúa! Tkế tkì may quá...
"Em thử hỏi Khắc Việt xem " Anh khác hay em khác " ...
đã " Mất cảm giác yêu " ...
lại còn muốn " Yêu lại từ đầu " ...
thật sự " Khó " ...
vì " Lời hứa "...
em đã " Quên" ..."
Anh có thể lên núi cao
Xuống biển lửa
Anh có thể hái ngôi sao trên trời
Có thể quỳ ở cổng thiên đường để cầu nguyện vì em
Nhưng .....
Xin em!.....
Đừng bắt anh bỏ nghề chém gió
Anh yêuuu emm..
Anh ngàn lần
...muốn héttttt
anh hét rằng
Anh nói phéttttttttttttttt em ơiiiiiiiiii
1 vòng Trái Đất
..
Giáo viên cứ lặng lẽ đi
Sinh viên cứ lặng lẽ quay
Quay phao ko phải do thèm phao
... Quay phao vì ko học bài
... "Em quay ko?"
"Em ko quay". "cô tin không?"
"Thật tôi ko tin"
Lời nói đó vẫn in sâu vào tâm trí của em (tâm trí của cô)
1 vòng quanh lớp. em ngồi đây, cô ngồi đây
Bên cạnh nhau ngỡ như thật xa, ko dám nhìn. ko nói j`
Nước mắt rơi từ khóe mắt sâu vào tim…
Có 2 ông thầy tên là Xí và Khỏa rất thân với nhau 1 hôm,thầy Xí viết trên bảng thông báo của trường để nhắn thầy Khỏa: " Khỏa thân, Đến nhà Xí họp,nhớ mang theo giấy!!
Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
- "Dừng lại đi."
- Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng: "Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!"
--"Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.
.
.
.
.
Cháu là tài xế
Giun xào, đỉa luộc, cóc nấu đông
-Ruồi giấm rôti, muỗi chiên giòn
-Gỉ mũi phơi khô dầm nước mắm
-Đánh rắm bỏ lọ làm bia hơi
Một cậu bé 6 tuổi khoe với mẹ rằng:
- Mẹ biết không? Buổi sáng đi xe bus cùng bố con đã nhường chỗ cho một phụ nữ!
Mẹ cậu khen:
- Con giỏi lắm, con đã ra dáng một chàng trai rồi đấy! Mẹ rất tự hào về con! Người mẹ mặt tươi rói, rạng ngời hạnh phúc trước đứa con ngoan. Một lát sau chợt nhớ ra điều gì, người mẹ hỏi:
- À... con 6 tuổi không phải mua vé mà cũng có ghế ngồi ư?
- Dạ không, không phải ghế. Trước đó con ngồi trên đùi bố!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ…
Hút thuốc thì bổ phổi
Uống rượu lại bổ gan
Bài bạc mở mang trí óc
Móc túi nâng cao tay nghề
Chửi thề nhấn mạnh câu văn
Đánh công an tăng cường sức khỏe
Yêu mà không hôn thì hơi vô lý
- Hôn mà không làm tý thì hơi vô duyên
- Làm tý mà không ra một em nhí thì hơi bị vô dụng
- Có thằng đàn ông nào mà không mê đường cong ?
- Có thằng nào nói không với đàn bà ?
- Chỉ có khi thằng đó là công công
- Còn nếu không thì nó đang xảo trá
- Không có đàn ông tốt
- Chỉ có loại đàn bà quá dốt mới tin vào lời thề thốt của đàn ông
A: Ê tao hỏi mày cái này phát!
B: Nói đi.
A: Ví dụ nhà mày nuôi 1 con chó và 1 con lợn...đến 1 đám giỗ mày cần đưa 1 con lên bàn thờ. ... Mà Con lợn thì nó nghĩ mày thịt con chó, Mà con chó nó nghĩ
mày thịt con lợn.Vậy theo mày mày sẽ thịt con nào?
B : Con Lợn Chứ Con Nào. Ai lại đi cúng chó.
A: Hóa ra vậy....Mày suy nghĩ giống con chó ấy"
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.
Ông dạy cháu :
- Cháu ạ, là đàn ông phải có lòng tự trọng ! Cháu biết không, ngày xưa ông đã đi bộ 10 km để đến nhà kẻ đã xúc phạm ông và đấm cho hắn một phát giữa mặt đấy !!!!
- Cool ! Thế ông lại đi bộ 10 km để về nhà ạ?
.
.
.
.
- À không, ông có xe cứu thương đến đón .
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát:
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi nhà anh ta.
- Chúng tôi sẽ đến ngay!
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại nhà Tom:
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa?
- Rồi!
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một chút.
2 người bạn thân bị tâm thần đang di dạo. 1người tên là Peter, còn 1 người tên là Bill
Bill:
-Ta đi dạo quanh hồ nước nhé Peter:
-Ừ!
Bỗng nhiên Peter bị té xuống hồ. Bill dũng cãm liều mình xuống cứu bạn. Lát sau, viện trưởng viện tâm thần gọi Bill lên và bảo:
-Tin tốt là anh đã hoàn toàn hồi phục bệnh, và anh được xuất viện, còn tin xấu là Peter,bạn anh, đã treo cổ tự sát.
Bill:
-Đâu có, nó đâu có treo cổ tự sát, chính tôi đã treo nó lên cho khô đấy.
1 anh VN đi du học. Sáng nọ có đám cưới, anh VN hỏi bạn cùng phòng:
- Đám cưới ai thế??
- I don't known. - Anh Tây trả lời
- Ờ
... Buổi chiều có đám ma:
- Đám ma ai thế?
- I don't known.
- Ờ ... Ơ nghĩ cũng tội nghiệp cái thằng Ai Đôn Nâu sáng nay vừa mới cưới mà giờ đã chết rồi
Nhà bác học nuôi 2 con thỏ, huấn luyện chúng mỗi lúc thèm ăn thì bấm một cái nút nhỏ.
Cuối cùng cũng thành công.
Một ngày nọ, 2 con thỏ nói chuyện với nhau:
- Mày thấy không, mình đã huấn luyện được gã đó, mỗi lúc bấm nút là gã lại đem đồ ăn đến cho mình!
nguyền rủa thời hiện đại:
1. Cầu cho mày bị kẹt xe vào giờ cao điểm.
.
2. Cầu cho mày quên mật khẩu vào zing.
.
3. Cầu cho mày làm văn bị " lạc đề ".
.
4. Cầu cho mày chạy xe bị bể bánh.
.
5. Cầu cho ăn trộm lấy cái bóp tiền của mày đi mất.
.
6. Cầu cho con cún tha chiếc dép của mày đi mất.
.
7. Cầu cho mày ăn kiêng thất bại.
Cầu cho những lời tao vừa cầu xin nhanh chóng thành sự thật
Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc !
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi…
Trong giờ thi vấn đáp, A nhận được câu hỏi từ ban giám thị
- Liễu Thăng bị chém ở đâu?
A hớn hở trả lời không cần suy nghĩ
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng ạ.
-Một điểm về chỗ, Liễu Thăng bị chém ở cổ.
Tiếp theo, B lên bảng và cũng lại nhận được câu hỏi cũ. Tân TT nghĩ
mình sẽ giành điểm rất cao vì đã nghe được câu trả lời.
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
-Một điểm, Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng. Các anh chị nên nhớ lịch sử
không bao giờ lặp.
Ai hỏi cháu cháu học trường nào đấy
Lớp thỳ ghê bạn trong lớp thỳ dê
Cô thỳ tệ thầy trog lớp bụng phệ
Vào đầu mỗi năm nộp tiền thỳ phê
Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:
- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.
- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.
- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.
- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.
- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.
- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong quán thuê lại
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo. Họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước. Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước: - Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn
Tâm tư tàn tạ tình tan tác
Man mác mênh mông mãi mộng mơ
Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc...
Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương
Vội vàng vô vọng vì vương vấn
...Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi
Canh cánh cồn cào càng côi cút
Mệt mỏi mong manh mãi một mình
Đừng chia tay không lý do như Minh Hằng
Đừng Buồn như Duy Khánh...
Đừng Nhớ như Khắc Việt
Đừng Khóc như Đông Nhi...
Đừng Ước Gì như Mỹ Tâm...
Đừng Nếu như Noo Phước Thịnh...
Đừng Chờ như Hoàng Anh & Hoàng Hiếu...
Đừng Giả Vờ Yêu như Ngô Kiến Huy...
Đừng Ngốc Nghếch như Bảo Thy...
Đừng hỏi Vì sao như Khởi My
Mà hãy Quên như Cao Thái Sơn...
---- Nói thì nói vậy nhưng thực tế thì... Có Quên Được Đâu - Phương Thanh
